 Pilviškinio žmona nusipirko kelis loterijos bilietus.
- Jeigu laimėsiu, - pasakė ji pilviškiniui, - Tai nusipirksiu sau naują paltą su kalnierium iš norkos kailio!
- O jeigu nelaimėsi? – nusišaipė vyras.
- Tada tu man jį nupirksi!
***
Žmona – vyrui:
- Tau nepavyks manęs atkalbėt! Aš vis tiek šoksiu iš balkono! Nenoriu daugiau gyvent su tokiu bobišium! Ir nustok mane stumdyt!
***
Susitinka du pilviškiniai:
- Sveiks, Antanai! Ko toks liūdnas?
- Sūnus pas mane gimė...
- Bet gi tai gerai!
- Gerai tai gerai, bet žmona sužinojo...
***
Dukrelė (smalsiai):
- Mama! O į kur dedami tamponai?
Mama (užspringusi obuoliu):
- Nu... kaip tau pasakyt... vienu žodžiu, į ten, iš kur atsiranda vaikučiai...
Dukrelė („apakusi"):
- Į gandrą?
***
Susitinka kartą trys pilviškinės klasiokės. Nusprendė, kad tokią progą reikėtų „aplaistyt". Bet kur? Pas vieną vyras namuos, pas kitą uošvė, o pas trečią – trys vaikai. Viena pasiūlė bonką išgert kapinėse, ir kitos sutiko. Na ką, išgėrė, pasiėmė po puokštę nuo kapų, ir išsiskirstė namo.
Sekančią dieną susitinka jų vyrai. Vienas sako:
- Maniškė turbūt meilužį įsitaisė, vakar grįžo su puokšte ramunių.
Antras:
- Ir maniškė vakar grįžo išgėrus, su puokšte rožių.
Trečias:
- Jums tai gerai, vyručiai, jūsiškės tik po vieną meilužį įsitaisė, o maniškė... Vakar grįžo girta, kaip tapkė, o ant galvos vainikas „NUO CHEBROS".
***
Vyras ir žmona sustoja prie kailių parduotuvės vitrinos.
Pas žmoną tuoj užsidegė akys:
- Va tokius kailinius tai norėčiau turėt!
- Tai tau reikėjo sabalu gimt. – atsakė vyras.
***
Kalbasi dvi pilviškinės draugės:
- Kaip reikalai?
- Pavargau... Kasmet pas mane gimsta po vaiką...
- O tu pamėgink kokius du metelius su vyru nemiegot!
- Mėginau, nepadeda.
***
Mažas pilviškinis sako savo tetai:
- Ačiū už dovaną!
- Nėr už ką, mažyli!
- Aš irgi taip galvoju, bet mama liepė padėkot.
***
Naktį chirurgo bute suskamba telefonas:
- Daktare, - girdėt ragelyje aksominis moteriškas balsas. – Mano vyras tik ką mane įžeidė.
- Ir dėl to jūs pažadinote mane vidury nakties?
- Reikalas tas, kad reikėtų skubiai susiūti jam žaizdas!
***
Pilviškių bažnyčia. „Šliūbas". Kunigas iškilmingai:
- Ar imi šią moterį į žmonas?
Jaunikis:
- O ką, gal galit pasiūlyti ką geresnio?
***
Kalbasi du pilviškiniai:
- Paskutiniu metu, Antanai, tu labai nervingas. Kas atsitiko?
- Pas mane bloga nuojauta!
- Dėl ko?
- Mano buvusi žmona išsiskyrė su savo trečiu vyru ir vėl ištekėjo už savo pirmo vyro. O aš buvau antras...
***
Žmona kalbina savo vyrą, aišku, pilviškinį:
- Brangusis, pasakyk, o mano akių spalva, kaip rytinio rūko?
- Uhu.
- O plaukai – kaip krioklio srovė?
- Aha.
- O lūpos - kaip rožės žiedlapiai?
- Nu.
- Kaip man patinka, kai tu sakai tiek komplimentų!
***
Pilviškinė savo vyrui:
- Brangusis, niekaip negaliu nuspręst, kokį maudymuką nusipirkt: atvirą, ar uždarą?
- Aišku, uždarą, tik su skylutėm akims!
***
Viena pilviškinė žiūri, kaip jos draugė deda maistą savo vyrui, ir klausia:
- O kodėl tu viską, kaip kokiam žygyje, į vieną bliūdą, šmotais?
- Tai jis gi pas mane menininkas. Gražiai išdėliok, tai iškarto svoločius sės piešt natiurmortą.
***
Žmona vyro kišenėje randa prezervatyvą.
Gudri žmona būtų patenkinta – dabar bus priežastis pareikalaut daugiau pinigų pirkiniams.
Protinga žmona būtų patenkinta – tuo, kad bent jau jais vyras naudojasi.
Išmintinga žmona irgi būtų patenkinta – tuo, kad vyras jo nepanaudojo su kita, nes šitą „sargį" ji pati prieš mėnesį į kišenę įdėjo.
***
Pilviškinis sūnus skambina namo:
- Labas mama, tėtį pakviesk!.. Tėti, labas, „Žalgiris" laimėjo?
- Tai aišku! Ką? Pakviest mamą?
- Aha... Mama, girdėjai? Tėtis leido!!
***
Prašmatniame restorane pilviškinio klausia:
- Ką mėgsta gerti jūsų žmona?
- Mano kraują!
***
- Vadinasi, baldus ir visus daiktus mes pasidalysim per pusę be jokių skandalų?
- Žinoma...
- Ir susitarkim, kad išsaugosim normalius santykius, jeigu susitiksim, normaliai pasisveikinsim...
- Būtinai.
- Ir per pačias skyrybas elgsimės korektiškai, be bereikalingų išpuolių ir kaltinimų?
- Sutinku.
- Na ir puiku! Tada paskubėkim – už dešimties minučių mūsų vestuvės!
***
Mergina parsiveda savo kavalierių supažindint su tėvais. Jaunuolis prieina prie tėvo ir kalba:
- Aš čia atėjau su svarbiu reikalu. Aš prašau jūsų dukros rankos!
Tėvas atsako:
- Tai jau šūdo! Imk ją visą!
***
Prieš vestuves:
JIS: Valio! Pagaliau! Aš jau maniau, kad nesulauksiu!
JI: Gal man išeit?
JIS: Ne, apie tai net negalvok!
JI: Tu mane myli?
JIS: Žinoma!
JI: Tu kada nors buvai man neištikimas?
JIS: Ne, kaip tau ir į galvą galėjo tai ateit?
JI: Bučiuosi mane?
JIS: Taip!!!
JI: Mane muši?
JIS: Niekada gyvenime!
JI: Ar tikrai galiu tavim tikėt?
Po vestuvių – skaityt iš apačios į viršų.
***
| 
